湖心小亭

老爸老妈，我有点憋不住了，有些话电话里说不清，有些感受我也不知道该怎么表达，写在这里，你们也不一定能看到，写给你们，其实还是说给自己听。

女儿很没用地又崩溃了，已经不知道这是第几篇关于考研的日志了，好像从决定考研开始，这儿就成了我发泄郁闷的地方了，我其实真的不想去重复这样的陈词滥调，可是情绪它总会重复，一遍又一遍的，连我都讨厌自己了。

心里有很多的苦，同时伴随的是强烈的挫败感。我不知道你们在我心里是怎样的一个影响，我只知道我真的真的真的很害怕让你们失望，尤其是爸爸，你每次鼓励我、理解我，让我每一次接完你的电话都有一种强烈的冲劲，觉得哪怕是为了你的一句赞许，我都要努力努力再努力。我喜欢听你赞扬我的话，这不是虚荣，是一种骄傲，因为我知道你在为我骄傲，你会觉得欣慰，你会觉得你一辈子的辛苦都变得很值得。每每想到这里，我都会告诉自己要努力，为了爸爸妈妈的骄傲，为了爸爸妈妈的欣慰。通过上次的那件事情，我更知道我有多么的在乎，当时只是因为你的一些话，我误以为你对我失望了，那种难受的感觉，我不知道该怎么形容，心里好像缺了一块，一块长久以来支撑着我的东西，我哭得好凶好凶，哭到全身都在发抖。

关于我现在的感受，我不知道该怎么说，考研，其实很多时候我都不会跟你们说的太清楚，因为无论我说的多难多难你们也无法理解，还是要靠我自己去克服，我不想让你们觉得我是在找借口。其实从一开始我就知道希望很渺茫，但是当时因为你们都支持我考研，我还是下了这个决心，虽然外人看起来是那么不可思议。我从来没有跟你们说过一定考不上这样的话，因为我想拼拼看，我想实现你们同时也是我的一个理想。可是，无论在你们面前说我的心态多么好，我都害怕到时候的落差，因为我们班的现实情况真的让我无奈，无能为力。我知道爸爸你总是最相信我的，你觉得只要努力了就一定可以，我也很想证明我可以，可是一些客观的因素曾一度让我在矛盾中纠结和崩溃。虽然我嘴巴上跟你们说我想开了，今年考不上明年考，可是实际上我给自己的压力就是在今年考上，可是今年又偏偏是考不上，然后我就钻进了牛角尖，走不出来。我承认我在这方面是有弱点的，我做不到爸爸说的那么坚定，做不到真的心无旁骛地去准备一场希望渺茫的考试。我承认我得失心太重，我不想让你们失望，你们说尽力就好，可是我知道你们还是希望我今年考上的。复习的时候心静不下来，总觉得自己好没用，还有这么多书没看，怎么学的这么慢，来不及了来不及了。其实大道理我都懂，这样拔苗助长只会更耽误时间，但是行动上我就是做不到，不管怎么努力，每次都只是好那么几天，过几天又这样了。我也不知道自己是怎么了，我都对这样的自己很失望。

还准备继续写的，结果刚刚跟爸爸妈妈打了个电话，知道了他们的真实想法，现在再回头看看我写的这篇文章，尴尬死了。。。

原来，自己以为的并不是老爸老妈的真实想法，其实爸爸妈妈可能还没有我自己想得多。。。我是真的很傻唉。

心里舒服多了，恩，调整好了，我要继续加油啦~