你知道在迷惘的时候看到一段正中心底的话是什么感受么,像是真的有一种力量的存在,在默默地支撑着你。
早上在火车上,读到莫泊桑先生的一段话:“生活不可能像你想的那么好,但也不会像你想的那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都是超乎自己想象的。有时,人可能脆弱得一句话就泪流满面。有时,也发现自己咬着牙走了很长的路。”
也就是在昨晚,脆弱和坚强这两种感受在同时经历着:想找个人说说话却碰巧大家都在忙没理我,于是突然孤独地想哭;也有一个人帮爸妈弄好签证,买好机票,订好宾馆和安排好一切之后,那股泉涌般的踏实感和成就感。
是不是人都会有这样的时候呢,还是因为我还修炼得不够。不想变成喜欢无病呻吟的女人,所以,let it go。
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上一篇是八月末九月初,而现在已经是十月下旬了,我的更新速度又创了历史新“慢”。
连续熬夜了快半个多月,晚上2点3点4点5点睡的都有,还赶在毕业前体验了次在学校通宵。
我把这个称之为学生时代最后的疯狂,并且可以预见的是,很快我就会怀念它,一如怀念财大。
回国的第一个愿望就是去看看老中医,之所以说是愿望,在于这件事情真的很难找得到机会,
我是需要捣腾捣腾我这把老骨头了,一直仗着它底子好,这些年估计也被我折腾得差不多了。
现在很害怕听到亲人检查身体传来的消息,而我们小辈成天嚷嚷地却是减肥,从来都不是健康。
可是还是很没良心地想继续折腾完这一个多月,有时候是身不由己,有时候是放纵自己。
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今天去办了留学归国证明,规划了下后几周,删掉了预定的备用宾馆,没有了选择的余地。
于是我算是正式地安排好了该安排的所有事情,然后总算可以安心地迎接期末考试了。
我突然想起来ZR上上个月寄来的信里说到她一个人到一个新的城市安顿下来的辛苦,
我不想跟任何人说我的辛苦,也不想跟任何人抱怨我的压力,我只想做那个微笑的Cindy。
因为很多时候,很多东西真的是介于不说吧觉得委屈,说出来又觉得矫情之间,
相信懂的人自然会懂,关心的人自然会关心,我希望被人理解,可我从来都不愿意解释。
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跟某人道歉,你说的没错,是我从来都不跟你说,所以你才不知道,但,我就是不喜欢主动说。
人有时候真的很奇怪,对一直在身边的人态度总是不够好,却又总会为在乎的人的行为编理由。
说得好听是理解别人,说白了是骗骗自己,其实谁才是真正地对自己好的人,心它清楚的很。