昨天爸爸又跟我语重心长了一次，心里沉积的抑郁突然间加重了，我不想说出来，怕说出来吓到他们，他们甚至不习惯我顶嘴。于是总是跟自己说，天下父母心，爸妈也是为我好。可是心情到现在仍旧没办法好起来，我必须写出来，不然我怕自己真的憋出了抑郁症什么的。
心里这股抑郁，已经有很久了，说不清楚是从什么时候开始，慢慢地积淀着，每次难过的时候，总是强压住这股难受，总是告诉自己，不要惹爸妈生气伤心，于是每次也就不了了之了，时间一长，便也很难记起了。每每一些事情不小心触及到它，就会一两天没有好的心情，眼泪总是往下掉，不争气。
昨天下午整个的时间，说到后面我根本听不进去了，脑海里只有“看不起”“耻笑”“你比姐姐差多了，你以为吧”三句话在脑海里来回地绕，然后眼泪止不住地涌出来，这几句话爸爸说的时候的语气我都记得清清楚楚，每想起一次，就像是心被一次次地捅一样，好痛。很多话想第一时间就反驳回去，但是就是说不出口，我知道，顶嘴了大概他们又会以为我太容易满足，不思上进了。从小到大，我记得我从来不敢表功，因为他们肯定会说，好的上面永远还有更好的，虽然大了爸爸经常教育我要有自信，要有主见，要有霸气。可是我的自信到底从哪里而来，基本上是从学校，从别人的口中。还记得高考的前一天晚上，我睡不着觉，是爸爸陪着我说了很多话，那是我第一次听见并且知道，原来爸爸心里是那么地认可我，我第一次觉得那么地开心，立马就睡着了，睡得好安心。
其实很多时候，我心里都会告诉自己，爸妈心里也已经为我骄傲了，只是他们也不曾表达出来。我们一家人的共性都是不善于当着面表达一些心里话吧，总会觉得别扭或者肉麻，我能理解他们，我也相信他们可以理解我。在最近这几年里，很多次我很感激他们，他们支持我做得很多决定，这几年也是我慢慢地想要改变自己，让自己变得更有自信更有主见的几年，可是却让我觉得，好像跟他们越来越远了，因为很多东西我觉得我们的理解和观念已经不一样了。
我已经不再是你们眼中的小孩子了，你们想过的东西，我早在很久很久就想过了，比如前途。爸爸昨天说出国的人学不好英语会被耻笑，他说怕我们还没这种想法就真的可悲了。早在第一次出国去珀斯的时候，这已经是我们同学之间经常讨论的话题了，其实不必大人们说，每次遇见别人，问起之间在国外读书，首先就是一句，英语肯定很好吧。这些都是给我们无形的压力，而这些压力其实一直在心里压着自己。然而不仅仅是英语，每一次别人说出国要花多少钱，每一次别人说我以后肯定能连本带利地赚回来，每一次爸爸不经意地感叹家里没什么钱了，甚至每一次妈妈埋怨屋顶上的老鼠吵的时候，我的第一反应就是，都是因为自己害的爸妈还住不了新房子，都是为了让我读书，然后心里的那种压力又会加重一份。很多次压得很难受的时候，都会后悔不该去出国读研，早知道会有这么大的压力和期望，我宁愿早早地走上社会去赚钱。这些压力都是无意中施加给我的，光是这些，就足以让我一次次提醒自己要一直努力一直努力，绝对绝对不能辜负爸爸妈妈。我不是那些不懂事，意识不到压力的小孩，从小就不是，至少这一点我认为爸妈是可以理解我的，我不需要你们再给我加压，我需要的是你们的鼓励，你们的相信，相信我不会让你们失望，这是我唯一的动力。
我慢慢地让自己自信起来，有主见起来，可是自信是要靠成就来自信的，我的自信靠什么，大多数都是在学校的成绩和在同学面前的能力，而不是从你们。可是这么多年，不管我做得再怎么好，我都还是不够自信，是因为你们从小教我的那个道理，当时大概是为了怕我太骄傲，所以说永远不要满足，你好别人还有比你更好的。因为这句话在脑中的一直以来的分量，所以每次我都被泼冷水，好不容易建立起来的自信总是一下子溃堤。就比如这次，说我很多地方都不如姐姐，这句话一直在我脑海里转来转去，我真的很难过，我到底哪里不如别人了。即便是所谓的什么坐相吃相站相，这就是比别人差很多吗，把我打击至此，又让我要自信，谈何容易呢。每个人总有长处和短处，每件事也总有好处和坏处，自信是不会承认自己比别人差，如果每次都拿自己的短处去碰别人的长处，那么这一辈子的都会是自卑的。我做人好，我去聚会，我回家没看书，我玩手机，在爸妈的眼中就是没有紧迫感，爱凑热闹，爱聊天。我承认，这些我都承认，但是前提都是看你跟什么人比。如果跟很勤奋的人比，我是没什么紧迫感；如果是跟内向的人比，我是爱凑热闹；如果是跟自闭的人比，我是爱聊天。可是我有把握说，所有的这些都是一个身处20岁的正常的年轻人正常做的事情，我的程度一点都不为过，虽然我也不是你们眼里觉得最“优秀”的那种，在我眼里，很有紧迫感，自闭，不爱聊天的人并不是就是优秀，是不正常。
父母总是很急切地希望孩子能好，我很理解，我也一直在努力，可是我也希望你们也能多一点点理解，理解很多东西都不是靠嘴巴说得那么容易。包括考证，包括找工作，也包括性格的方方面面。就像爸爸说的，人缘好但是就会花很多事情在应酬上面，这是一个正常的事情，而你们想达到的却都是太理想的东西，无非是想让我人缘又好，但是又能不花时间去跟朋友交往；会享受生活，但是又要一直在努力学习；要自信有主见，却又要认识到自己比别人差很多；现在不要谈恋爱，但是到了年龄就立马又要找到个金龟婿；要像孩子一样快快乐乐的，但是又要各方面都跟个大人一样成熟懂事。人都不是完美的，正是因为很多东西是不能兼得的，你们自己又何尝不是呢，当我达到了你们要的一个方面的时候，也许另外的一个方面又要丢掉了，不是么。
爸爸妈妈，我只是个平凡的孩子，我在曾经最应该努力的时候心里除了读书就真的什么都没了，可是在我最青春年华最轻松快乐的时候，我难道就不能有一些正常孩子都有的性格，哪怕是比如想偷懒这样虽说是不好的天性么？我这么大了，我也会有感情了，而我的感情，也是因为你们，放弃了。即便我可以因为你们放弃我的爱情，可是我的友情呢，别人对我的感情呢，你们无法理解有些东西没法跟你们说的时候，都是他们陪着我给我力量，你们也无法理解独生子女是多么需要友情，你们不知道我在国外辛苦的时候没跟你们说是怕你们担心，只能跟他们诉说。我已经不是爱出去玩的人了，比起别的同学，我已经参加的聚会很少，玩电脑玩手机没有很夸张的了，也许长大以后同学朋友会联系得越来越少，可是在这个年龄，就不能好好地让我心里怀着这份友情么。我没有乱来，不管是友情还是爱情，尤其是爱情，我多么希望你们能跟以前一样，帮我出主意，我不懂爱情，可以什么都问问你们，参考参考。我同学的妈妈好像是跟着她一起谈恋爱的，不管碰到了吵架还是分手或者什么难过高兴的事情，她妈妈都永远陪着她理解她。可是我，最终还是迫于太爱你们，而放弃了这份很纯真的感情，即便是分手那天，我也一个人对着电脑哭了好久好久，你们都在我旁边，却什么都没看出来。我曾经下定决心放假回家要告诉妈妈这整个故事，这是我的初恋，无论是男主角你们认为优不优秀，它都是我很认真去做的事情。可是刚刚回家，这股热情又被一句话浇灭了，我记得妈妈是坐在爸爸的电脑面前问我的，语气有点儿失望地说：“他又去了？哪里你们俩又蛮好了不是哦？”听到这句话这个语气，于是我又没有勇气说出来了。我跟他的这段感情，因为你们的态度，我从未有勇气跟你们说过什么，所有的辛酸和甜蜜都是我一个人体会和承受着，但是我却是因为太在乎你们的感受，而最终放弃了这段感情。然后默默下定决心，今后我找男朋友，一定要你们先同意。
我觉得一直以来，好像是为你们活着大过于为自己活着，每当学习紧张的时候，我首先想到的是，你们会失望，而每当你们能开心一次的时候，我就觉得自己的努力是值得的。记得小时候，最开心的时候就是看到妈妈能笑，每次她一笑，我就好像做了一件很大很大的事情一样开心，可是偏偏妈妈不爱对我笑，到了后来，连考第一名也没用了。那时候就很幼稚地很羡慕爸爸，因为每次爸爸都能逗得妈妈笑。我知道我应该为自己而活着，我也总是告诉自己，自己努力是自己将来好，话虽这么说，可是如果我真的是只顾自己的生活的话，我也许不会活得这么累。因为我可以不要有多么好多么好的生活，我可以不要有多有钱多有钱的老公，我可以不给自己一定要很优秀的压力，可是为了你们，我必须要！
心里很乱，所以语无伦次了，想到什么就写了什么了，写到这里心里也突然舒服很多了，果然说出来会好受点。也许今晚睡一觉明天就会忘记了，相信我的自愈能力，然后再将这股心事继续掩埋吧。